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  • 10月 16 週四 202517:54
  • 性愛心理學:怎樣做愛才可以越做越愛?交友<p>UThome提供完整的即時影音聊天服務環境,您不需編寫任何的程式碼,不需豐



做愛可以讓情緒增溫嗎?本文回首最近幾年來的性愛心理學研究,試圖回覆兩個問題:
  • 越做,真的會越相愛嗎?

  • 怎麼做,才會讓彼此康樂?

  • 首先,常做愛的人比起不常做愛的人,更愛彼此。在一項查詢拜訪13000人的研究裡,16%受訪者說他們至少已一個月沒有性愛了,他們比起其他人更不康樂[ ]。但聰明的你必然也想過,這個成效也能夠反過來看:正因為他們不愛彼此,所以不常做愛。
    邊做邊說,越做越愛
    為什麼做愛會有這些效果呢?心理學家Byers曾進行18個月的直通研究,發現性寫意度與關係惬意度有關[ ],不外主要是因為:
  • 做愛供給溝通機遇

  • 新奇的身體勾當可以促進對勁度[ ]。

  • 換句話說,做愛的真正結果並不是來自於「交換」自己(這樣申明白嗎),而是在「交換」的時候,你們說的那些話。做愛時願意為伴侶著想、調劑「活動頻率」、姿式與習慣的人,性愛溝通力較高(sexual communal strength),本身和對方都邑比力快樂,特別是對那些身體密切原本就很低的人來講更有用[ ]。
    例如,Babin與Elizabeth的研究指出,在做愛時措辭「歐耶!就是這裡!」、「左側一點,哎呀掉出來了」之類話的人(冏rz彷佛在搞笑),性關係對勁度比沒說者更高[ ]。
    寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮,她總是抱怨男朋友愛D槽比愛她多,寧願看波多野結衣脫衣服,也不肯意和她缱绻一宿。有一天她終於興起勇氣問男朋友:「她到底哪一點比我性感?」,男朋友弱弱地回她說:「結……結衣做愛城市一邊說一些新鮮的話……」,我聽了噗哧大笑!
    擷自波多野結衣出演的微片子《搜神記》

    吵後炮,甘有用?三種性愛人格
    別小視這些搞笑的對話,有時辰做愛是一件「使人嚴重」的工作,需要一些對話來減緩氛圍的尷尬。
    雖然大部門的人在愛與性愛中,是喜好自己、也對關係有信心的「平安者」(大約占六成),仍有人做愛時很擔心本身的表現,乃至因為過分焦慮於本身的浮現和被拒絕,反而忽略了另一半的需求,這些「過激者」(hyperactivation)大多為不安全依戀者、情緒升沉較大、性行為快又頻仍、並試圖靠性(或投入時候金錢)來吸引另一半。還有另外一種人,稱作「不激者」(deactivation,對不起我想不到更好的翻譯),他們在性愛中沒有獲得愉悅,多是以前被危險過,或怕今後又再次被傷,所以在潛意識裡否定愉快的感觸感染[ ]。
    研究性愛多年的心理學家Russell發現,做愛固然紛歧定能化解紛爭,但對某些人可能有保護結果。例如,情感不不變的人通常性惬意度較低,但假如他們經常做愛的話,對勁度和常人沒兩樣[ ]。
    那麼,吵後來一炮,就會和洽嗎?親密關係學者Dylan Selterman在 指出,雖然爭執可以增添性興奮,吵後炮可以增進密切感,但對於那些「不激起者」來講卻沒有用果。
    有說,總比沒說好
    不過,在還沒法確認他是哪種人之前,有說總比沒說好。
    先前研究性愛多年的學者Amy Muise多年前參加了一個叫做 的工作坊,學到了相當有用的技能跟各人分享:「在最先之前跟他說他做得好的處所(比方說力道不錯),和進展他改變一點的處所(例如慢一點),或許會有分歧的體驗!」
    假如你實在臉紅紅沒法在床上說,那麼至少在日常平凡就能夠跟他表達你的需求,例如「下次我們做的時刻卡輕咧!」、「假如滴到肚子上,緊拿衛生紙給我抹!」之類的,乃至只是一句「腦供人家想要」也好(寫到這裡已釀成搞笑片了),表達需求(expressive)總是比憋著爆掉好[ ]。
    接吻與做愛的祕密
    在Amy Muise本身的研究中還發現「湯勺效應」(After-Sex Affection,她戲稱為Spooning,因為模樣像兩只湯勺在碗櫃中擺放的模樣)[ ]。在她的嘗試裡面,335位實驗參與者(其中197位是女生)平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天,而聊越久的人,關係滿意度越高。該研究中,還踢爆了兩項特別的結果:
  • 愛愛後的聊天,甚至比大師在意的「前戲」(fore play)還主要!

  • 愛愛後的聊天,對女生特別主要。雖然整體來講有聊比沒聊好,但男生效果較小<1>;而沒有分享感觸感染的女生,滿意度遠低於有分享的女生(見上圖)。

  • 或許你會說:「屁啦!說不定是相愛的人正本就對照喜好在做愛後聊天呀!」
    Amy Muise也想到這一點,所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究,結果發現情感表達(愛愛後聊天)的「改變量」,可以展望三個月後的關係滿意度。簡單地說,雖然有可能相愛的人「本來」就對照喜歡在做愛後聊天,但即便斟酌了這個身分,「聊天」自己仍然與更好的關係品質有關(沒法子,畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛)。
    固然,如果你對性的需求沒有那麼高,接吻也有雷同的結果。Floyd等人的研究發現,接吻頻率的增添量,可預測六週後的壓力指標和惬心度,親越多的人越幸福,壓力也越小[ ]。
    好吧,若是你真的不知道要說什麼,最少可以在完事之後說句「北鼻,我愛你<3」。研究發現,不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當主要[ ] <2>。
    「再」打錯了,不外率直說出本身的需求是主要的!

    高潮至上?
    最後,也有人認為愛愛最主要的是飛騰。問題是,若何到達熱潮呢?密切關係研究者Benjamin Le針對熱潮(orgasms)進行 ,提出幾種分歧的概念:
  • 手藝概念(The Technical Perspective):俗話說得好「practice makes perfect」,通往性福只有一條路,就是多作多實習!

  • 固炮概念(The Partner-Specific Perspective):我能想出這翻譯不知道該哭照舊該笑,這項概念指出,當你越了解伴侶、越知道如何可以「開啟她的開關」(turns her on),所以固定伴侶是很主要的。

  • 許諾觀點(The Committed and Affectionate Relationship Perspective):其實,重要的不是技能、對象,而是你跟這小我的密切感與許諾感。飛騰常産生在女性與伴侶有高度的平安、連結感觸感染時<3>,所以不變的關係也很主要。事實上,在比來一次的性行為中,若是對方是穩定伴侶(交往六個月以上),有67%的女性到達高潮,假如對方是一同歡愉4次以上的炮友(hook-up),則只剩下34%,而若是只和對方做過2~3次,熱潮率僅剩16%,倘若是第一次做,熱潮率大約只有十分之一[ ](見下圖)。

  • 比來一次性行為,女性到達飛騰的頻率

    總而言之,太多的時辰,我們老是把做愛的滿意度歸罪於技能、前戲和姿勢,卻疏忽了「不亂的關係」、「屢次的練習」和「愛後的聊天」,才是通往熱潮的不貳秘訣(嗯,寫到這裡已可以臉不紅氣不喘了),所以若是你想要和他具有性福,請謹記以下六字規語:常操練,多聊天。
    不過,起首你得先有個女友或不變的伴侶。
    註解
    <1>另外一項研究則發現,當男性感受到伴侶對於「愛愛後接頭」很感愛好時,自己的關係合意度就降落了。看樣子,「你有什麼感覺」可能還是女人好奇,男人討厭的問題[ ]?
    <2>固然,有些研究也發現男女在性愛立場上的差別。例如,女生比力「性趣缺缺」嗎?刻板印想認為男生比女生愛做愛,古時辰Clark與Hatfield的研究也指出,假如有人提議要做愛的話,男生比女生更輕易答應[ ]。該研究中,研究者請同謀問路人三個問題:(1)一起喝咖啡吧 (2)去我家吧 (3)上床吧~
    結果只有6%女生答應咖啡,0%承諾上床(還問對方說你有事嗎?),但男生應允的回家率是69%,上床率是75%。研究者推論,也許是因為一炮之後,女生要承擔懷孕風險,所以女性較守舊。
    但事實上,男女在這方面是同等的。Conley節制了提議性愛者的能力、技巧、腳色等等以後發現,女性也一樣愛做愛[ ]。為什麼會這樣呢?愉悅理論(Pleasure Theory)顛覆了平常的設法主意[ ],指出性愛的主要目標是為了爽,生育只是副產品。但不平正的是,每次男性性交幾乎都可以「爽到」,但只有35%的女性在和對方第一次性接觸時到達飛騰[ ],所以她們更要慎選伴侶,例如找年數大一點的或經驗較夠的。
    <3>你可能會感覺,為什麼很少人研究男性的熱潮呢?其實因為男性的飛騰相對輕易考察,必也射乎(疑,是這樣用的嗎),但女性的就較為隱晦。假如你對熱潮有樂趣,可以參考 一書。
    <5>為顧及隱私與行文順暢顧,文中所有個案與章首末故事均已經當事人贊成改編從頭抄錄並經恍惚化處置,無可供指認之虞。
    延長閱讀
  • Donnelly, D.A., Sexually inactive marriages. Journal of Sex Research, 1993. 30(2): p. 171-179.

  • Byers, E.S., Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 2005. 42(2): p. 113-118.

  • Aron, A. and E.N. Aron, Self-expansion motivation and including other in the self. 1997.

  • Muise, A., et al., Keeping the Spark Alive Being Motivated to Meet a Partner’s Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(3): p. 267-273.

  • Babin, E.A., An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 2013. 30(3): p. 270-292.

  • Birnbaum, G.E., et al., When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. J Pers Soc Psychol, 2014. 106(5): p. 822-42.

  • Russell, V.M. and J.K. McNulty, Frequent sex protects intimates from the negative implications of their neuroticism. Social Psychological and Personality Science, 2011. 2(2): p. 220-227.

  • MacNeil, S. and E.S. Byers, Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 2005. 22(2): p. 169-181.

  • Muise, A., E. Giang, and E.A. Impett, Post Sex Affectionate Exchanges Promote Sexual and Relationship Satisfaction. Archives of sexual behavior, 2014. 43(7): p. 1391-1402.

  • Floyd, K., et al., Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 2009. 73(2): p. 113-133.

  • Hughes, S.M. and D.J. Kruger, Sex differences in post-coital behaviors in long-and short-term mating: An evolutionary perspective. Journal of sex research, 2011. 48(5): p. 496-505.

  • Armstrong, E.A., P. England, and A.C. Fogarty, Accounting for women’s orgasm and sexual enjoyment in college hookups and relationships. American Sociological Review, 2012. 77(3): p. 435-462.

  • Kruger, D.J. and S.M. Hughes, Variation in reproductive strategies influences post-coital experiences with partners. Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology, 2010. 4(4): p. 254.

  • Clark, R.D. and E. Hatfield, Gender differences in receptivity to sexual offers. Journal of Psychology & Human Sexuality, 1989. 2(1): p. 39-55.

  • Conley, T.D., Perceived proposer personality characteristics and gender differences in acceptance of casual sex offers. Journal of personality and social psychology, 2011. 100(2): p. 309.

  • Abramson, P.R. and S.D. Pinkerton, With pleasure: Thoughts on the nature of human sexuality. 2002: Oxford University Press.

  • picture credit:
    照片取自 ,Taryn Southern,來自爆笑的 一曲
    恩愛也有分類型?A片學不到的性愛溝通小知識!



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    • 10月 16 週四 202514:17
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    • 10月 16 週四 202510:27
    • DDR3補漲動能延續至Q4,晶豪科看後續市況回升偷窺美女直播不囉嗦/最優質美女直播24小時上線中/影音視訊交友聊天<a

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    • 10月 16 週四 202510:00
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    • 10月 15 週三 202520:54
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  • 臺視一百一十四年八月閱聽人服務呈文

  • 臺視一百一十四年七月閱聽人服務陳述

  • 臺視一百一十四年六月閱聽人辦事告訴

  • 臺視一百一十四年蒲月閱聽人辦事敷陳

  • 臺視一百一十四年四月閱聽人辦事報告

  • 臺視一百一十四年三月閱聽人辦事陳述

  • 臺視一百一十四年二月閱聽人辦事講演

  • 臺視一百一十四年一月閱聽人服務報告

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    • 10月 15 週三 202520:24
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    Teams 會議主題


















































































































































































































































































































































































    在 Microsoft Teams 中使用視訊






















































    當您到場 Teams 會議或通話時,有很多方式可以自訂視訊體驗,和與其他人共用視訊。



    開啟或封閉視訊



    會議之前


    若要在會議前開啟視訊,請在加入前開啟 相機 切換。




    會議時代


    若要在會議時代開啟和封閉視訊 ,請在 會議節制項當選取攝影機 。



    附註: 若要在會議期間螢幕鎖准時關閉相機,請移至 [ 設定] 和 [更多 > Teams 中的 [設定 ]> [隱私權] 。 然後,打開 當我的屏幕鎖定時封閉我的相機和麥克風 開關。 重新啟動 Teams 以啟用此設定。






    套用視訊結果和濾鏡



    變換您的背景


    在會議之前,選擇 結果和頭像 以打開靠山選項。


    在會議期間,拔取 [相機 ] 旁邊的下拉式箭頭以檢視配景。


    若要深切瞭解,請參閱 。




    利用視訊濾鏡


    利用視頻過濾器自定義您的視頻源,例如:





    • 柔焦 可在視頻上為您的面部締造平滑結果。




    • 在光線不足時調劑亮度以提高視訊品質。




    若要在會議前套用視訊挑選器:




    1. 選取 [ 開啟裝配設定 ] 在預先加入畫面上。




    2. 在 視頻設置中,打開所需過濾器旁邊的開關。




    若要深入瞭解視訊篩選,請參閱





    調動您的檢視



    圖庫


    資源庫是 Teams 會議期間的預設檢視。 在桌面版 Teams 上,自訂您在會議中查看人員的方式。



    附註: 




    • 最多 49 個介入者影片的資本庫檢視僅支援 Teams 傳統型運用程式。




    • 在新視窗中開啟時,圖庫檢視將在任何裝配上顯示最多九個視訊介入者。




    • 支援的裝配:搭載 Intel 第 11 代處置懲罰器的 Windows 裝配 (或更新版本) 具有四個或更多焦點,和配備 Apple Silicon 的 (M1 和 M2 晶片組或更新) 的 Mac 裝配。




    • 為了供應最佳的音訊和視訊品質,假如您的頻寬或裝配記憶體不足,我們可能會減少您一次看到的影片數目。








    對於尚未開啟影片的人員,Teams 會顯示他們的個人資料圖片,而不是 (或姓名縮寫(如果他們尚未新增一個) )。




    變更圖庫巨細


    在桌面版 Teams 中,您可以選擇一次檢視 4、9、16 或 49 人,視會議中的人數而定。 在 Teams 網頁版中,您一次可以看到 4 或 9 個人。


    按照硬體功能,裝配可能會顯示較少的介入者視訊。


    若要調動圖庫大小:




    1. 在會議視窗中選取 檢視 。




    2. 拔取 [拔取最大資本庫巨細]。




    3. 選擇您想看到幾何人。





    附註: 若要變更圖庫巨細,請肯定已在「檢視 」下選取「圖庫 」。





    優先斟酌視頻



    圖庫
    視圖將在會議窗口中同等地顯示參與者,不管他們的攝像頭是打開還是封閉。 優先考慮視頻,以看到更多打開相機的人。


    若要優先播放影片:




    1. 在會議視窗中選取 檢視 。




    2. 拔取 [優先設定視訊]。





    附註: 若要排定視訊的優先順序,請確定已在「檢視 」下拔取「圖庫 」。





    重新定位您的視頻


    透過在會議視窗中重新定位視訊摘要,在會議時代查看更多視訊摘要。 您可以將視頻放置在會議窗口以外或完全埋沒它。


    若要埋沒影片:




    1. 拔取會議節制項中的 檢視 。




    2. 拔取 [更多選項 ] > [潛藏我 ] 。




    此選項只會從您的視圖中潛藏您的視頻。 除非您封閉開麥拉,不然會議中的其他人仍然可以看到您的視訊。


    若要打消隱藏影片:




    1. 拔取會議節制項中的 檢視 。




    2. 拔取 [更多選項 ] > [ 作廢埋沒我 ] 。





    附註: 若要從頭定位視訊,請確定已在「檢視 」下拔取「圖庫 」。





    大型圖庫


    在大型會議中,Teams 的 大型圖庫 視圖一次在會議窗口中顯示多達 49 個參與者視頻。






    附註: 假如沒有人共用影片,大型圖庫將沒法利用。



    當跨越 49 名介入者加入 Teams 會議時,請選取資本庫底部的導覽節制項 < > ,以檢視更多介入者或與更多介入者互動。







    共聚模式


    從分歧的場景中進行選擇,並在 Together 模式下分派座位,讓每個人在 Teams 會議時代感受本身一路在同享空間中。 姓名標籤和狀況圖示將呈現在每一個人旁邊,以顯示他們的姓名、反映等





    如果您是出席者,切換到「一路」模式只會影響您的檢視。 如果您是會議召集人,您可以將 [一路] 模式檢視套用至會議中的每一個人。


    若要開啟「一路」模式並變動場景:





    1. 在會議 節制項當選取檢視 > 一起模式 。




    2. 若要選擇不同的場景:




      • 身為召集人,拔取 [所有人 ] 旁的下拉箭號,然後拔取會議節制項中的 [ 調動場景 ]。




      • 作為介入者,在會議控制項中選取 場景 。



        附註: 在每一個場景的右上角,您會看到一個數字,指示該場景中顯示的參與者數目。 其他介入者將出現在場景上方的圖庫中。







    3. 選擇您要利用的場景,然後拔取 套用。




    若是您是會議召集人,請在會議節制項當選取 [所有人 ],將檢視套用至會議中的每個人。





    指派席位


    會議召集人可以手動將加入者指派給「一起」模式場景中的座位。 在分派座位後插足的任何人將被隨機分派到一個坐位。


    若要指派席位:




    1. 在會議節制項中選取 [ > 一路檢視 ] 模式 。




    2. 拔取會議控制項中 [所有人 ] 旁邊的下拉箭頭。




    3. 選取 指派席位 。




    4. 將每一個介入者拖放到座位上。




    5. 拔取 [指派]。







    專注於內容


    當有人展現內容時,請親昵注意並消弭干擾。


    若要專注於內容:




    1. 到場您的會議。




    2. 在會議控制項中,拔取 [檢視 > 專注於內容]。






    釘選視訊



    釘選您本身的視頻


    若要釘選您自己的影片:




    1. 將滑鼠游標懸停在您的視訊摘要上。




    2. 拔取您姓名旁邊的 更多選項 。




    3. 拔取 Pin for me 。 這會固定您的視頻供您本身查看,其他人不會看到您被固定。




    4. 若要勾銷釘選,請將滑鼠游標懸停在您的視訊摘要上,然後拔取 [ 更多選項 ] > [ 為我勾銷釘選 ]。






    釘選或人的視訊


    固定或人的視頻以旁觀它,無論誰在說話。


    若要釘選或人的影片:




    1. 將滑鼠懸停在他們的視訊摘要上。




    2. 拔取 [ 更多選項 ] 的 在他們名稱旁邊。




    3. 拔取 Pin for me 。




    4. 若要打消釘選或人,請將滑鼠游標懸停在他們的視訊摘要上,然後選取 [ 更多選項 ] > [ 為我取消釘選 ]。







    將影片設為焦點


    聚焦或人的視訊摘要,以向會議中的每一個人凸起顯示。 組織者和演示者可以聚焦任何人的視頻源,包羅他們自己的視頻源。


    若要聚焦視訊摘要:




    1. 將滑鼠停留在視訊摘要上,然後拔取 [ 更多選項 ]。




    2. 拔取 「Spotlight for everyone 」。




    3. 若要從聚光燈中移除視訊摘要,請將滑鼠懸停在視訊摘要上,然後拔取 [更多選項 ]> [截至聚光燈 ]。




    人員也可以透過在會議節制項當選取 [退出核心 ] 自行退出核心。


    如需具體資訊,請參閱 。




    從新調劑視訊畫面


    Teams 會裁剪一些視頻畫面,使其更合適您的螢幕。 若是您想要特定影片的不同檢視 (例如,如果或人從影片中裁切出來,或影片只顯示其面部的一部份),請選取視訊摘要中 的 [更多選項 ],然後拔取 [合適影格] 以查看整個影片。


    選取 [調劑成畫面巨細],以旁觀更近、已裁剪的。





    當您在行動裝配運用程式上加入 Teams 會議或通話時,有很多方法可以自訂視訊體驗,和與其他人共用視訊。



    本文內容




































    開啟或關閉視訊



    會議之前


    若要在會議前開啟視訊,請在加入之前點按視訊 已封閉 。




    會議時代


    若要在會議時代開啟或封閉開麥拉,請點選會議節制項中的開麥拉圖示。








    將您的背景模糊化


    在會議前或會議時代模糊您的後臺,以奇妙地潛藏您身後的環境。 你會在前景中顯得漂亮而清晰。


    若要在會議前恍惚配景:




    1. 點選螢幕一角的 「後臺結果 」 。




    2. 點擊模糊的背景結果進行預覽。




    3. 點一下 完成 套用結果。




    4. 點選 加入以 在相機開啟且配景恍惚的情形下進入會議。




    若要在會議期間模糊配景:




    1. 點按會議控制項中的 [更多動作 ] 。




    2. 點選 背景效果 。




    3. 點擊模糊的背景結果進行預覽。




    4. 點一下 完成 套用結果。




    如需有關變動配景的具體資訊,請參閱 。




    變換您的檢視


    利用 檢視自訂 您在 Teams 會議時代查看其他人視訊的方式。 例如,在大型會議中,您可能但願一次查看盡量多的視訊摘要。


    以下規範顯示分歧裝配上的預設 資本庫 檢視。



    電話檢視典範榜樣






    平板電腦檢視典範榜樣







    1. 拔取 [更多動作] > [檢視]。




    2. 點選你想要的檢視畫面。







    3. 兩指捏合縮小或兩指拉開放大,以縮放和調劑檢視畫面。





    圖庫


    加入會議時的預設檢視畫面。 當您利用平板電腦) ,則有跨越七人出席 (八人時,Teams 會顯示已開啟視訊的人員和講話最多的人員。 您的視頻源始終顯示在屏幕的一角。





    • 若是您利用手機,則可以在螢幕底部看到最多 8 個精選介入者影片和 15 個可供捲動瀏覽的其他人員。





    • 如果您利用的是平板電腦,則可以在螢幕底部看到最多 9 個精選參與者影片和 20 個可供捲動瀏覽的額外人員。






    大型圖庫


    當最少九小我開啟其相機時,可以使用此選項。 您最多可以觀看 100 個參與者視頻 (但不克不及一次旁觀所有視頻) 。


    您一次可以在螢幕上看到的人數取決於您的裝置及其軟體。





























    裝配類型



    iOS 13 或更高版本



    iOS 12 或更早版本



    Android 9 以上版本 (或大於 4 GB RAM)



    Android 8 或更早版本 (或小於 4 GB RAM)



    手機



    一次10人



    49 人同時 (較低解析度的)



    一次10人



    49 人同時 (較低解析度的)



    平板電腦



    9人一次



    49 人同時 (較低解析度的)



    9人一次



    49 人同時 (較低解析度的)





    • 向左或向右滑動以查看更多介入者或與更多參與者互動。






    共聚模式


    體驗您的 Teams 會議,就彷佛您與每一個人在同一個共享空間中一樣。 在一起模式合用於至少有五人出席的會議。





    會議召集人和簡報者可以在「一路」模式中從各種場景中進行選擇。 若要變更場景,請點一下螢幕一角的場景名稱。


    在「選擇場景」下,選擇您想要的場景,然後點選「套用」。 對於處於在一路模式的每個人來講,場景城市改變。



    附註: 教室場景會自動將會議召集人 (或最早到場) 的簡報者與其他列入者分開。






    釘選某人的視訊


    若要將或人的影片釘選到您的檢視畫面:




    1. 按住他們的視頻。




    2. 點按「 為我釘選」 。




    若要從您的檢視中取消固定或人的影片:




    1. 按住他們的視頻。




    2. 點拔取消 固定 。






    將影片設為焦點


    當視訊成為核心時,會為會議中的每一個人固定。 行動版 Teams 今朝不支援聚焦或人的影片,但您可以查看其他人聚焦了誰。


    如需具體資訊,請參閱 。




    硬體加快


    在 Teams 會議期間,透過相容的 iOS 和 Android 行動裝配中的硬體加快,體驗更好的視訊品質、電源效率和裝配效能。 具有硬體加快相容性的裝配會將視訊處理從 CPU 卸載到裝配中的專用硬體。 


    在具有硬體加快功能的裝配上,您將自動體驗到: 




    • 會議時代更高的最大視訊解析度 (360p 至 720p)




    • 下降電池消耗




    • 減少裝備發燒




    若要檢視目前支援的裝置清單,請參閱 。















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    作者:
    譯者: 、
    出版社:
    書系:
    出版日期:2025-09-19
    ISBN:4717702299637
    城邦書號:SPP7R000012
    規格:平裝 / 單色 / 202頁 / 14.8cm×21cm


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    • 10月 15 週三 202510:56
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    • 10月 15 週三 202510:30
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    • 10月 15 週三 202510:16
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    「我感覺我男友基本不愛我。我好姐妹們的男同夥都從聖誕節『做』到跨年,我只是跨年夜那天跟他說我想要,他居然說他想打電動,因為那天晚上遊戲有經驗值加倍……我真不懂,每每男生慾望不是都會比女生高嗎?」Amy 說。


    雖然我感覺「從聖誕節做到跨年」有點誇大,但這已經不是她第一次抱怨「男朋友對她沒性慾,感應難熬痛苦想哭」了。同樣一路來參加元旦升旗的還有 Chloe,在旁邊一副很正常的模樣,我看她都不說話,就問她對 Amy 的辛辣談話有什麼設法。

    「這很正常阿,人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的,投資待遇率又不高,經常做良久都沒有爽到,所今後來我都跟我ㄤ說要的話就快,速戰速決就好。後來他也感覺自討敗興,所以就找 D 槽和右手幫忙本身解決了。」Chloe 說,講得似乎把做愛當打卡一樣。


    其實,她們兩個恰好是「性」格相反的人,而假如你的伴侶和你的「性」格分歧,就可能因為做愛這件工作而打罵。
    圖/Joanna M. Foto @

    「性」格測試
    你知道本身是什麼「性」格的人嗎?這裡的性格指的並非個性(personality trait),是指你在性愛方面的特徵是什麼?你是一個性慾望很強的人嗎(糟糕如許問會不會太露骨)?每次做愛的時辰你會有耽憂或懼怕嗎?
    Birnbaum 等人1比來的研究發現,我們的「性行為系統」(sexual behavioral system)可能會與我們對性的感受、立場和經驗有關,乃至也可能和我們在豪情裡面的憂郁有關。
    性愛聽起來是「潮爽 der」,固然性愛滿意度高的人,他們的關係也會對照好。但並不是每一個人的經驗都很好,極可能因為小時刻的一些經歷、曩昔不舒暢的經驗、或者在情緒裡面的一些創傷,使得他們在脫下衣服以後做的工作其實不一定是歡愉的。有的人會起頭不休地換伴侶,有的人會對它產生排擠的感受,還有一些人是「不能不」被伴侶逼著做愛……
    你呢?性愛對你來說是什麼?
    繼續往下看之前,我們簡單的用下面幾個項目,來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落傍邊,選出一個和你最像的類型。
    A. 在性愛的過程當中,我通常能夠很安閑地回應伴侶的需要,討論性的議題的時刻也不會稀奇感覺尷尬(比方說等一下誰要在上面之類的),進行的進程當中也蠻舒服的,願意嘗試和摸索分歧的「玩法」。
    B. 固然我很少跟他人說,其實是我是慾望很強的人,我想要「有人想要我」,伴侶都感覺我的慾望比他們還要強。每次做愛我城市憂慮自己的顯露不夠好,擔心他會不會以後不想跟我做了,然後一邊做也會問他說「你有感覺舒服嗎?」若是他回響反映普通,我就會感覺自己很欠好。
    C. 誠懇說我很難在性愛傍邊取得知足和歡愉的感覺,做的時辰,有時候感覺我彷佛是用第三人稱的視角,沒有介入其中的感覺,經常是不即不離。「性愛」在我的人生清單傍邊應當算是很後面的一項,有些時辰會想要趕快草草竣事做愛,去做其他的工作。
    固然可能上面三個都其實不完全可以描寫你,不過請選擇一個和你最接近的項目(註 1)。
    準備好了嗎?要解答囉!
    圖/By Unsplash @

    透析你的三種「性」格
    A. 安全型
    在過往的豪情或是性愛經驗當中,平日你都還蠻知足的。大部份的時辰你可以和伴侶好好會商要怎麼做,竣事以後兩個人都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於比力有平安感的人,不會畏懼身體性愛的接觸,可以有不變的性關係,和伴侶在性愛溝通上也比力不會有擔憂。
    B. 巴望型(Hyperactivation)
    對你來講,性愛可能是你維繫人際關係與社會貫穿連接的一個重要體式格局。你經常性空想(想像本身是 S 或 M),平常生涯當中也投入更多的時候和金錢想法子來吸引本身的伴侶。在情緒方面,你可能很缺少安全感,害怕被抛棄、或者是不喜好和別人太甚親密。不外,有時候你卻緊急盯人或是逼迫要求伴侶和你做愛的行為。當然,有的人也會很技巧地用反話來講:你是否是不喜好我的身體了?你是否是不愛我了,否則為什麼不跟我做愛?不外豈論你採取什麼方式,都可能會讓對方感覺到壓力很大。
    C. 冷感型(Deactivation)
    你測驗考試壓制(suppress)本身的性慾,或是感覺本身不太需要性愛這件事情。凡是只有在伴侶逼你做愛的時候你才會做。在做愛的進程當中,常常感覺本身很像局外人一樣,很難從中取得康樂的感覺。也許,之前你有不舒暢的一些經驗,讓你對性產生排斥和疏遠的感受。有些時辰,你乃至會成心無意地回避那些「讓你感應興奮的人或刺激」(people or Stimuli that turn you on)3。
    「性」格與迷戀氣勢派頭
    4—這不是跟沒講一樣嗎?
    好啦我要講了:
    1. 渴望型:
    多是焦炙依戀者,因為他們有時辰點神經質(neuroticism)、或是對自己有對照負面的觀念,所以會憂郁本身在性愛表現上是否是做得夠好、或極度需要伴侶認可;固然,也可能是回避依戀者,看起來似乎性需求很大總是不休換炮友(casual sex),現實上只是他們不想要有一段穩定而有許諾的關係。
    2. 冷感型:
    其實,回避和焦炙迷戀都是缺乏平安感的人,但是在性愛這件事情上面,這個不安全的系統可能會以分歧的體式格局來運作—所以當他老是說本身不想要的時刻,並不代表他在感情上就是回避迷戀的人;而當你覺得他老是性需求很高,也其實不代表他就是焦炙迷戀的人。
    當然,你可能會想到「會不會對照多男生是盼望型,女生是冷感型呢?」,不外 Birnbaum 等人1並沒有發現性別差別的情況-不論男女,非論你是焦炙或回避迷戀,都多是這兩種類型之一。
    圖/By Stokpic @

    假如你想要的性不是對方的愛
    講了那麼久,假如你和對方對於性愛的等候不一樣怎麼辦啊?倘若你發現沒有辦法好好溝通,也許可以針對兩條路來做一些些小小的改變:
    1. 重建豪情當中的安全感:
    從前面的研究當中我們可以知道,良多做愛的時刻的不滿、冷感、或者是憂慮,真正重要的議題並非做愛自己,而是安全感。過往我曾經寫過很多有關於安全感的主題,假如你想要知道不同迷戀氣概的人可以怎麼相處,可以參考這些文章(註 2)。
    2. 本身來:
    若是你是慾望很強的渴望型,你可以先從自己開始了解而且刺激本身的身體。憑據一項 ,至少對於女性來講,「DIY」比起性交自己更容易「到」,因為身體是你自己的,你固然也比較知道「點」在哪裡3。Mah and Binik 認為2,熱潮實在是一個很複雜的工具,牽扯到認知、情感、心理、心理與兩人關係狀況。如果自慰也能達到類似的效果,仿佛也是一種選擇。
    其實,不論是愛或是性愛,良多時辰我們少的只是一種潤滑,一次被好好接住的溝通,一種「我知道你和我想的不一樣,但因為我愛你,所以我們可以彼此諒解」的貼心眷註。在爭吵的時刻,很多情侶會各自岑寂一下,也有人會透過寫日記、運動、或是做自己喜歡的事,來和緩情緒。若是我們的豪情都需要這些潤滑,那麼在你性愛中的不適,除溝通之外,是否是也願意給本身一些分歧的嘗試?
    圖/

    別忘了, —當你具有一段好的關係,每每你也會越做越爽;而當你可以享受性愛的時候,也許你的豪情也和以往有所紛歧樣。
  • 註 1:原始的問卷中共有 24 題,將缺乏平安感的人辨別為 B 與 C 兩種類型。我在這裡加上 A 安全型,並簡約把它改寫成 3 種類型,想要獲得更正確成果的人,可以找 Birnbaum 等人的文章1,該文最後有附上完全量表。

  • 註 2:根本版〈 〉;進階版〈 〉;

  • 註 2.5:關於迷戀理論的6堂課

    • (一)

    • (二)

    • (三)

    • (四)

    • (五)

    • (六)



  • 註 3:工商服務時候:

  • 參考資料:
  • Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021

  • Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401

  • Selterman, D. (2014).    Retrieved Jan, first, 2017

  • Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.

  • 恩愛也有分類型?A片學不到的性愛溝通小常識!



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