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做愛可以讓情緒增溫嗎？本文回首最近幾年來的性愛心理學研究，試圖回覆兩個問題：

1. 越做，真的會越相愛嗎？
2. 怎麼做，才會讓彼此康樂？

首先，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。在一項查詢拜訪13000人的研究裡，16%受訪者說他們至少已一個月沒有性愛了，他們比起其他人更不康樂[ ]。但聰明的你必然也想過，這個成效也能夠反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。

邊做邊說，越做越愛

為什麼做愛會有這些效果呢？心理學家Byers曾進行18個月的直通研究，發現性寫意度與關係惬意度有關[ ]，不外主要是因為：

1. 做愛供給溝通機遇
2. 新奇的身體勾當可以促進對勁度[ ]。

換句話說，做愛的真正結果並不是來自於「交換」自己（這樣申明白嗎），而是在「交換」的時候，你們說的那些話。做愛時願意為伴侶著想、調劑「活動頻率」、姿式與習慣的人，性愛溝通力較高（sexual communal strength），本身和對方都邑比力快樂，特別是對那些身體密切原本就很低的人來講更有用[ ]。

例如，Babin與Elizabeth的研究指出，在做愛時措辭「歐耶！就是這裡！」、「左側一點，哎呀掉出來了」之類話的人（冏rz彷佛在搞笑），性關係對勁度比沒說者更高[ ]。

寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮，她總是抱怨男朋友愛D槽比愛她多，寧願看波多野結衣脫衣服，也不肯意和她缱绻一宿。有一天她終於興起勇氣問男朋友：「她到底哪一點比我性感？」，男朋友弱弱地回她說：「結……結衣做愛城市一邊說一些新鮮的話……」，我聽了噗哧大笑！

吵後炮，甘有用？三種性愛人格

別小視這些搞笑的對話，有時辰做愛是一件「使人嚴重」的工作，需要一些對話來減緩氛圍的尷尬。

雖然大部門的人在愛與性愛中，是喜好自己、也對關係有信心的「平安者」（大約占六成），仍有人做愛時很擔心本身的表現，乃至因為過分焦慮於本身的浮現和被拒絕，反而忽略了另一半的需求，這些「過激者」（hyperactivation）大多為不安全依戀者、情緒升沉較大、性行為快又頻仍、並試圖靠性（或投入時候金錢）來吸引另一半。還有另外一種人，稱作「不激者」（deactivation，對不起我想不到更好的翻譯），他們在性愛中沒有獲得愉悅，多是以前被危險過，或怕今後又再次被傷，所以在潛意識裡否定愉快的感觸感染[ ]。

研究性愛多年的心理學家Russell發現，做愛固然紛歧定能化解紛爭，但對某些人可能有保護結果。例如，情感不不變的人通常性惬意度較低，但假如他們經常做愛的話，對勁度和常人沒兩樣[ ]。

那麼，吵後來一炮，就會和洽嗎？親密關係學者Dylan Selterman在 指出，雖然爭執可以增添性興奮，吵後炮可以增進密切感，但對於那些「不激起者」來講卻沒有用果。

有說，總比沒說好

不過，在還沒法確認他是哪種人之前，有說總比沒說好。

先前研究性愛多年的學者Amy Muise多年前參加了一個叫做 的工作坊，學到了相當有用的技能跟各人分享：「在最先之前跟他說他做得好的處所（比方說力道不錯），和進展他改變一點的處所（例如慢一點），或許會有分歧的體驗！」

假如你實在臉紅紅沒法在床上說，那麼至少在日常平凡就能夠跟他表達你的需求，例如「下次我們做的時刻卡輕咧！」、「假如滴到肚子上，緊拿衛生紙給我抹！」之類的，乃至只是一句「腦供人家想要」也好（寫到這裡已釀成搞笑片了），表達需求（expressive）總是比憋著爆掉好[ ]。

接吻與做愛的祕密

在Amy Muise本身的研究中還發現「湯勺效應」（After-Sex Affection，她戲稱為Spooning，因為模樣像兩只湯勺在碗櫃中擺放的模樣）[ ]。在她的嘗試裡面，335位實驗參與者（其中197位是女生）平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關係滿意度越高。該研究中，還踢爆了兩項特別的結果：

1. 愛愛後的聊天，甚至比大師在意的「前戲」（fore play）還主要！
2. 愛愛後的聊天，對女生特別主要。雖然整體來講有聊比沒聊好，但男生效果較小<1>；而沒有分享感觸感染的女生，滿意度遠低於有分享的女生（見上圖）。

或許你會說：「屁啦！說不定是相愛的人正本就對照喜好在做愛後聊天呀！」

Amy Muise也想到這一點，所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究，結果發現情感表達（愛愛後聊天）的「改變量」，可以展望三個月後的關係滿意度。簡單地說，雖然有可能相愛的人「本來」就對照喜歡在做愛後聊天，但即便斟酌了這個身分，「聊天」自己仍然與更好的關係品質有關（沒法子，畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛）。

固然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有雷同的結果。Floyd等人的研究發現，接吻頻率的增添量，可預測六週後的壓力指標和惬心度，親越多的人越幸福，壓力也越小[ ]。

好吧，若是你真的不知道要說什麼，最少可以在完事之後說句「北鼻，我愛你<3」。研究發現，不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當主要[ ] <2>。

高潮至上？

最後，也有人認為愛愛最主要的是飛騰。問題是，若何到達熱潮呢？密切關係研究者Benjamin Le針對熱潮（orgasms）進行 ，提出幾種分歧的概念：

• 手藝概念（The Technical Perspective）：俗話說得好「practice makes perfect」，通往性福只有一條路，就是多作多實習！
• 固炮概念（The Partner-Specific Perspective）：我能想出這翻譯不知道該哭照舊該笑，這項概念指出，當你越了解伴侶、越知道如何可以「開啟她的開關」（turns her on），所以固定伴侶是很主要的。
• 許諾觀點（The Committed and Affectionate Relationship Perspective）：其實，重要的不是技能、對象，而是你跟這小我的密切感與許諾感。飛騰常産生在女性與伴侶有高度的平安、連結感觸感染時<3>，所以不變的關係也很主要。事實上，在比來一次的性行為中，若是對方是穩定伴侶（交往六個月以上），有67%的女性到達高潮，假如對方是一同歡愉4次以上的炮友（hook-up），則只剩下34%，而若是只和對方做過2~3次，熱潮率僅剩16%，倘若是第一次做，熱潮率大約只有十分之一[ ]（見下圖）。

總而言之，太多的時辰，我們老是把做愛的滿意度歸罪於技能、前戲和姿勢，卻疏忽了「不亂的關係」、「屢次的練習」和「愛後的聊天」，才是通往熱潮的不貳秘訣（嗯，寫到這裡已可以臉不紅氣不喘了），所以若是你想要和他具有性福，請謹記以下六字規語：常操練，多聊天。

不過，起首你得先有個女友或不變的伴侶。

註解

<1>另外一項研究則發現，當男性感受到伴侶對於「愛愛後接頭」很感愛好時，自己的關係合意度就降落了。看樣子，「你有什麼感覺」可能還是女人好奇，男人討厭的問題[ ]？

<2>固然，有些研究也發現男女在性愛立場上的差別。例如，女生比力「性趣缺缺」嗎？刻板印想認為男生比女生愛做愛，古時辰Clark與Hatfield的研究也指出，假如有人提議要做愛的話，男生比女生更輕易答應[ ]。該研究中，研究者請同謀問路人三個問題：(1)一起喝咖啡吧 (2)去我家吧 (3)上床吧～

結果只有6%女生答應咖啡，0%承諾上床(還問對方說你有事嗎？)，但男生應允的回家率是69%，上床率是75%。研究者推論，也許是因為一炮之後，女生要承擔懷孕風險，所以女性較守舊。

但事實上，男女在這方面是同等的。Conley節制了提議性愛者的能力、技巧、腳色等等以後發現，女性也一樣愛做愛[ ]。為什麼會這樣呢？愉悅理論（Pleasure Theory）顛覆了平常的設法主意[ ]，指出性愛的主要目標是為了爽，生育只是副產品。但不平正的是，每次男性性交幾乎都可以「爽到」，但只有35%的女性在和對方第一次性接觸時到達飛騰[ ]，所以她們更要慎選伴侶，例如找年數大一點的或經驗較夠的。

<3>你可能會感覺，為什麼很少人研究男性的熱潮呢？其實因為男性的飛騰相對輕易考察，必也射乎（疑，是這樣用的嗎），但女性的就較為隱晦。假如你對熱潮有樂趣，可以參考 一書。

<5>為顧及隱私與行文順暢顧，文中所有個案與章首末故事均已經當事人贊成改編從頭抄錄並經恍惚化處置，無可供指認之虞。

延長閱讀

1. Donnelly, D.A., Sexually inactive marriages. Journal of Sex Research, 1993. 30(2): p. 171-179.
2. Byers, E.S., Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 2005. 42(2): p. 113-118.
3. Aron, A. and E.N. Aron, Self-expansion motivation and including other in the self. 1997.
4. Muise, A., et al., Keeping the Spark Alive Being Motivated to Meet a Partner’s Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(3): p. 267-273.
5. Babin, E.A., An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 2013. 30(3): p. 270-292.
6. Birnbaum, G.E., et al., When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. J Pers Soc Psychol, 2014. 106(5): p. 822-42.
7. Russell, V.M. and J.K. McNulty, Frequent sex protects intimates from the negative implications of their neuroticism. Social Psychological and Personality Science, 2011. 2(2): p. 220-227.
8. MacNeil, S. and E.S. Byers, Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 2005. 22(2): p. 169-181.
9. Muise, A., E. Giang, and E.A. Impett, Post Sex Affectionate Exchanges Promote Sexual and Relationship Satisfaction. Archives of sexual behavior, 2014. 43(7): p. 1391-1402.
10. Floyd, K., et al., Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 2009. 73(2): p. 113-133.
11. Hughes, S.M. and D.J. Kruger, Sex differences in post-coital behaviors in long-and short-term mating: An evolutionary perspective. Journal of sex research, 2011. 48(5): p. 496-505.
12. Armstrong, E.A., P. England, and A.C. Fogarty, Accounting for women’s orgasm and sexual enjoyment in college hookups and relationships. American Sociological Review, 2012. 77(3): p. 435-462.
13. Kruger, D.J. and S.M. Hughes, Variation in reproductive strategies influences post-coital experiences with partners. Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology, 2010. 4(4): p. 254.
14. Clark, R.D. and E. Hatfield, Gender differences in receptivity to sexual offers. Journal of Psychology & Human Sexuality, 1989. 2(1): p. 39-55.
15. Conley, T.D., Perceived proposer personality characteristics and gender differences in acceptance of casual sex offers. Journal of personality and social psychology, 2011. 100(2): p. 309.
16. Abramson, P.R. and S.D. Pinkerton, With pleasure: Thoughts on the nature of human sexuality. 2002: Oxford University Press.

picture credit:
照片取自 ，Taryn Southern，來自爆笑的 一曲

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