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「我感覺我男友基本不愛我。我好姐妹們的男同夥都從聖誕節『做』到跨年，我只是跨年夜那天跟他說我想要，他居然說他想打電動，因為那天晚上遊戲有經驗值加倍……我真不懂，每每男生慾望不是都會比女生高嗎？」Amy 說。

雖然我感覺「從聖誕節做到跨年」有點誇大，但這已經不是她第一次抱怨「男朋友對她沒性慾，感應難熬痛苦想哭」了。同樣一路來參加元旦升旗的還有 Chloe，在旁邊一副很正常的模樣，我看她都不說話，就問她對 Amy 的辛辣談話有什麼設法。

「這很正常阿，人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的，投資待遇率又不高，經常做良久都沒有爽到，所今後來我都跟我ㄤ說要的話就快，速戰速決就好。後來他也感覺自討敗興，所以就找 D 槽和右手幫忙本身解決了。」Chloe 說，講得似乎把做愛當打卡一樣。

其實，她們兩個恰好是「性」格相反的人，而假如你的伴侶和你的「性」格分歧，就可能因為做愛這件工作而打罵。

「性」格測試

你知道本身是什麼「性」格的人嗎？這裡的性格指的並非個性（personality trait)，是指你在性愛方面的特徵是什麼？你是一個性慾望很強的人嗎（糟糕如許問會不會太露骨）？每次做愛的時辰你會有耽憂或懼怕嗎？

Birnbaum 等人¹比來的研究發現，我們的「性行為系統」（sexual behavioral system）可能會與我們對性的感受、立場和經驗有關，乃至也可能和我們在豪情裡面的憂郁有關。

性愛聽起來是「潮爽 der」，固然性愛滿意度高的人，他們的關係也會對照好。但並不是每一個人的經驗都很好，極可能因為小時刻的一些經歷、曩昔不舒暢的經驗、或者在情緒裡面的一些創傷，使得他們在脫下衣服以後做的工作其實不一定是歡愉的。有的人會起頭不休地換伴侶，有的人會對它產生排擠的感受，還有一些人是「不能不」被伴侶逼著做愛……

你呢？性愛對你來說是什麼？

繼續往下看之前，我們簡單的用下面幾個項目，來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落傍邊，選出一個和你最像的類型。

A. 在性愛的過程當中，我通常能夠很安閑地回應伴侶的需要，討論性的議題的時刻也不會稀奇感覺尷尬（比方說等一下誰要在上面之類的），進行的進程當中也蠻舒服的，願意嘗試和摸索分歧的「玩法」。

B. 固然我很少跟他人說，其實是我是慾望很強的人，我想要「有人想要我」，伴侶都感覺我的慾望比他們還要強。每次做愛我城市憂慮自己的顯露不夠好，擔心他會不會以後不想跟我做了，然後一邊做也會問他說「你有感覺舒服嗎？」若是他回響反映普通，我就會感覺自己很欠好。

C. 誠懇說我很難在性愛傍邊取得知足和歡愉的感覺，做的時辰，有時候感覺我彷佛是用第三人稱的視角，沒有介入其中的感覺，經常是不即不離。「性愛」在我的人生清單傍邊應當算是很後面的一項，有些時辰會想要趕快草草竣事做愛，去做其他的工作。

固然可能上面三個都其實不完全可以描寫你，不過請選擇一個和你最接近的項目（註 1）。

準備好了嗎？要解答囉！

透析你的三種「性」格

A. 安全型

在過往的豪情或是性愛經驗當中，平日你都還蠻知足的。大部份的時辰你可以和伴侶好好會商要怎麼做，竣事以後兩個人都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於比力有平安感的人，不會畏懼身體性愛的接觸，可以有不變的性關係，和伴侶在性愛溝通上也比力不會有擔憂。

B. 巴望型（Hyperactivation）

對你來講，性愛可能是你維繫人際關係與社會貫穿連接的一個重要體式格局。你經常性空想（想像本身是 S 或 M），平常生涯當中也投入更多的時候和金錢想法子來吸引本身的伴侶。在情緒方面，你可能很缺少安全感，害怕被抛棄、或者是不喜好和別人太甚親密。不外，有時候你卻緊急盯人或是逼迫要求伴侶和你做愛的行為。當然，有的人也會很技巧地用反話來講：你是否是不喜好我的身體了？你是否是不愛我了，否則為什麼不跟我做愛？不外豈論你採取什麼方式，都可能會讓對方感覺到壓力很大。

C. 冷感型（Deactivation）

你測驗考試壓制（suppress）本身的性慾，或是感覺本身不太需要性愛這件事情。凡是只有在伴侶逼你做愛的時候你才會做。在做愛的進程當中，常常感覺本身很像局外人一樣，很難從中取得康樂的感覺。也許，之前你有不舒暢的一些經驗，讓你對性產生排斥和疏遠的感受。有些時辰，你乃至會成心無意地回避那些「讓你感應興奮的人或刺激」（people or Stimuli that turn you on）³。

「性」格與迷戀氣勢派頭

⁴—這不是跟沒講一樣嗎？

好啦我要講了：

1. 渴望型：

多是焦炙依戀者，因為他們有時辰點神經質（neuroticism）、或是對自己有對照負面的觀念，所以會憂郁本身在性愛表現上是否是做得夠好、或極度需要伴侶認可；固然，也可能是回避依戀者，看起來似乎性需求很大總是不休換炮友（casual sex），現實上只是他們不想要有一段穩定而有許諾的關係。

2. 冷感型：

其實，回避和焦炙迷戀都是缺乏平安感的人，但是在性愛這件事情上面，這個不安全的系統可能會以分歧的體式格局來運作—所以當他老是說本身不想要的時刻，並不代表他在感情上就是回避迷戀的人；而當你覺得他老是性需求很高，也其實不代表他就是焦炙迷戀的人。

當然，你可能會想到「會不會對照多男生是盼望型，女生是冷感型呢？」，不外 Birnbaum 等人¹並沒有發現性別差別的情況－不論男女，非論你是焦炙或回避迷戀，都多是這兩種類型之一。

假如你想要的性不是對方的愛

講了那麼久，假如你和對方對於性愛的等候不一樣怎麼辦啊？倘若你發現沒有辦法好好溝通，也許可以針對兩條路來做一些些小小的改變：

1. 重建豪情當中的安全感：

從前面的研究當中我們可以知道，良多做愛的時刻的不滿、冷感、或者是憂慮，真正重要的議題並非做愛自己，而是安全感。過往我曾經寫過很多有關於安全感的主題，假如你想要知道不同迷戀氣概的人可以怎麼相處，可以參考這些文章（註 2）。

2. 本身來：

若是你是慾望很強的渴望型，你可以先從自己開始了解而且刺激本身的身體。憑據一項 ，至少對於女性來講，「DIY」比起性交自己更容易「到」，因為身體是你自己的，你固然也比較知道「點」在哪裡³。Mah and Binik 認為²，熱潮實在是一個很複雜的工具，牽扯到認知、情感、心理、心理與兩人關係狀況。如果自慰也能達到類似的效果，仿佛也是一種選擇。

其實，不論是愛或是性愛，良多時辰我們少的只是一種潤滑，一次被好好接住的溝通，一種「我知道你和我想的不一樣，但因為我愛你，所以我們可以彼此諒解」的貼心眷註。在爭吵的時刻，很多情侶會各自岑寂一下，也有人會透過寫日記、運動、或是做自己喜歡的事，來和緩情緒。若是我們的豪情都需要這些潤滑，那麼在你性愛中的不適，除溝通之外，是否是也願意給本身一些分歧的嘗試？

別忘了， —當你具有一段好的關係，每每你也會越做越爽；而當你可以享受性愛的時候，也許你的豪情也和以往有所紛歧樣。

• 註 1：原始的問卷中共有 24 題，將缺乏平安感的人辨別為 B 與 C 兩種類型。我在這裡加上 A 安全型，並簡約把它改寫成 3 種類型，想要獲得更正確成果的人，可以找 Birnbaum 等人的文章¹，該文最後有附上完全量表。
• 註 2：根本版〈 〉；進階版〈 〉；
• 註 2.5：關於迷戀理論的6堂課
  • （一）
  • （二）
  • （三）
  • （四）
  • （五）
  • （六）
• 註 3：工商服務時候：

參考資料：

1. Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021
2. Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401
3. Selterman, D. (2014).    Retrieved Jan, first, 2017
4. Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.

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