「這很正常阿,人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的,投資報酬率又不高,經常做好久都沒有爽到,所今後來我都跟我ㄤ說要的話就快,速戰速決就好。後來他也感覺自討敗興,所以就找 D 槽和右手幫忙本身解決了。」Chloe 說,講得好像把做愛當打卡一樣。
其實,她們兩個恰好是「性」格相反的人,而假如你的伴侶和你的「性」格分歧,便可能因為做愛這件事情而吵架。 圖/Joanna M. Foto @ 「性」格測試 你知道本身是什麼「性」格的人嗎?這裡的性格指的並非個性(personality trait),是指你在性愛方面的特徵是什麼?你是一個性慾望很強的人嗎(糟這樣問會不會太露骨)?每次做愛的時刻你會有擔憂或害怕嗎? Birnbaum 等人1比來的研究發現,我們的「性行為系統」(sexual behavioral system)可能會與我們對性的感受、立場和經驗有關,乃至也可能和我們在感情裡面的擔憂有關。 性愛聽起來是「潮爽 der」,固然性愛滿意度高的人,他們的關係也會比較好。但並非每一個人的經驗都很好,極可能因為小時候的一些經歷、曩昔不舒適的經驗、或者在感情裡面的一些創傷,使得他們在脫下衣服以後做的工作其實不一定是快樂的。有的人會入手下手赓續地換伴侶,有的人會對它產生排擠的感受,還有一些人是「不能不」被伴侶逼著做愛…… 你呢?性愛對你來說是什麼? 繼續往下看之前,我們簡單的用下面幾個項目,來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落傍邊,選出一個和你最像的類型。 A. 在性愛的過程當中,我平常可以或許很自在地回應伴侶的需要,討論性的議題的時辰也不會特別感覺尷尬(譬喻說等一下誰要在上面之類的),進行的進程傍邊也蠻舒暢的,願意嘗試和探索分歧的「玩法」。 B. 固然我很少跟他人說,實際上是我是慾望很強的人,我想要「有人想要我」,伴侶都感覺我的慾望比他們還要強。每次做愛我都邑憂郁本身的表現不夠好,憂慮他會不會以後不想跟我做了,然後一邊做也會問他說「你有覺得恬逸嗎?」若是他回響反映通俗,我就會感覺本身很欠好。 C. 忠實說我很難在性愛當中取得知足和康樂的感受,做的時候,有時候感覺我仿佛是用第三人稱的視角,沒有參與此中的感受,經常是不即不離。「性愛」在我的人生清單傍邊應當算是很後面的一項,有些時刻會想要趕忙草草竣事做愛,去做其他的工作。 固然可能上面三個都其實不完全可以描寫你,不過請選擇一個和你最接近的項目(註 1)。 準備好了嗎?要解答囉! 圖/By Unsplash @ 透析你的三種「性」格 A. 平安型 在過往的豪情或是性愛經驗傍邊,平常你都還蠻知足的。大部分的時刻你可以和伴侶好好評論辯論要怎麼做,結束以後兩小我都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於比力有安全感的人,不會害怕身體性愛的接觸,可以有不亂的性關係,和伴侶在性愛溝通上也比力不會有憂慮。 B. 渴望型(Hyperactivation) 對你來說,性愛多是你維繫人際關係與社會貫穿連接的一個主要體例。你經常性空想(想像本身是 S 或 M),平常糊口傍邊也投入更多的時候和金錢想設施來吸引自己的伴侶。在豪情方面,你可能很缺少平安感,害怕被抛棄、或是不喜歡和他人過分親密。不外,有時刻你卻緊急盯人或者是強制要求伴侶和你做愛的行為。當然,有的人也會很技巧地用反話來講:你是否是不喜歡我的身體了?你是不是不愛我了,不然為什麼不跟我做愛?不過非論你採取什麼方式,都可能會讓對方感受到壓力很大。 C. 冷感型(Deactivation) 你測驗考試壓制(suppress)自己的性慾,或是感覺本身不太需要性愛這件工作。每每只有在伴侶逼你做愛的時辰你才會做。在做愛的過程傍邊,經常感覺本身很像局外人一樣,很難從中取得歡愉的感覺。也許,以前你有不舒服的一些經驗,讓你對性產生排斥和冷淡的感觸感染。有些時候,你乃至會有意無意地逃避那些「讓你感應興奮的人或刺激」(people or Stimuli that turn you on)3。 「性」格與迷戀氣勢派頭 4—這不是跟沒講一樣嗎? 好啦我要講了: 1. 盼望型: 多是焦炙迷戀者,因為他們有時候點神經質(neuroticism)、或是對本身有比較負面的觀點,所以會擔心自己在性愛表現上是否是做得夠好、或極端需要伴侶承認;固然,也可能是逃避迷戀者,看起來仿佛性需求很大老是不斷換炮友(casual sex),實際上只是他們不想要有一段穩定而有許諾的關係。 2. 冷感型: 其實,回避和焦慮迷戀都是缺少平安感的人,但是在性愛這件工作上面,這個不平安的系統可能會以分歧的體式格局來運作—所以當他老是說本身不想要的時辰,其實不代表他在情緒上就是回避迷戀的人;而當你覺得他老是性需求很高,也其實不代表他就是焦炙依戀的人。 固然,你可能會想到「會不會對照多男生是巴望型,女生是冷感型呢?」,不過 Birnbaum 等人1並沒有發現性別差別的情形-豈論男女,豈論你是焦炙或回避迷戀,都可能是這兩種類型之一。 圖/By Stokpic @ 若是你想要的性不是對方的愛 講了那麼久,若是你和對方對於性愛的等候紛歧樣怎麼辦啊?借使倘使你發現沒有辦法好好溝通,或許可以針對兩條路來做一些些小小的改變: 1. 重建感情傍邊的安全感: 夙昔面的研究傍邊我們可以知道,良多做愛的時刻的不滿、冷感、或是擔憂,真正主要的議題並不是做愛自己,而是平安感。過往我曾寫過很多有關於安全感的主題,若是你想要知道分歧依戀風格的人可以怎麼相處,可以參考這些文章(註 2)。 2. 本身來: 如果你是慾望很強的巴望型,你可以先從本身開始領會而且刺激本身的身體。憑據一項 ,至少對於女性來講,「DIY」比起性交自己更輕易「到」,因為身體是你本身的,你固然也對照知道「點」在哪裡3。Mah and Binik 認為2,高潮實在是一個很複雜的器械,牽扯到認知、感情、心理、心理與兩人關係狀況。假如自慰也能到達近似的結果,仿佛也是一種選擇。 其實,不論是愛或是性愛,良多時辰我們少的只是一種潤滑,一次被好好接住的溝通,一種「我知道你和我想的紛歧樣,但因為我愛你,所以我們可以彼此諒解」的貼心關切。在爭吵的時辰,良多情侶會各自鎮定一下,也有人會透過寫日志、活動、或是做本身喜好的事,來和緩情感。假如我們的豪情都需要這些潤滑,那麼在你性愛中的不適,除溝通之外,是否是也願意給本身一些不同的測驗考試? 圖/ 別忘了, —當你擁有一段好的關係,平日你也會越做越爽;而當你可以享受性愛的時辰,也許你的感情也和以往有所紛歧樣。
註 1:原始的問卷中共有 24 題,將缺少平安感的人辨別為 B 與 C 兩種類型。我在這裡加上 A 平安型,並簡約把它改寫成 3 種類型,想要得到更正確成果的人,可以找 Birnbaum 等人的文章1,該文最後有附上完全量表。
註 2:基礎版〈 〉;進階版〈 〉;
註 2.5:關於迷戀理論的6堂課
(一)
(二)
(三)
(四)
(五)
(六)
註 3:工商辦事時候:
參考資料:
Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021
Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401
Selterman, D. (2014). Retrieved Jan, first, 2017
Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.
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